Вміння казати “ні”, або чому нам важко відмовити комусь?

«”Ні.” —  речення, що не вимагає пояснень», — кажуть відомі феміністки, а ми погоджуємось із ними всім серцем. Але коли у повсякденному житті доводиться відмовляти, ми часто відчуваємо невпевненість або провину. Чому ж так важко говорити «Ні», не маючи при цьому змішаних почуттів? І що з цим робити?

ЧОМУ ТАК СКЛАДНО СКАЗАТИ «НІ»?

Перш за все, це питання виховання і самовиховання. Ми більш схильні говорити «так», навіть коли нам цього не хочеться, на увазі великий сугестивності. З раннього дитинства ми звикли слухати наших батьків, вихователів, вчителів, старших, ми постійно робили те, що нам не подобається. По крайній мірі , так було, поки ми були дітьми, знаходячи ж самостійність, ми починали діяти саме так, як ми цього хочемо, і все менше прислухалися до інших людей. Однак старі звички дають про себе знати, і ми відчуваємо труднощі в тому, щоб сказати немає.

“Хтось тисне на наше почуття провини, хтось намагається зловити нас на «слабо», хтось використовує інші прийоми. Взагалі, до будь-якій людині можна знайти підхід, потрібно тільки знати, куди натиснути. І, ймовірно, якщо ви зацікавилися цією статтею, вам буває складно відмовляти іншим людям”.

Але вам слід пам’ятати, що кожна людина повинна вміти відстоювати свою позицію, просто, якщо ми цього робити не вміємо, ми стаємо маріонетками в руках інших людей. Це, в свою чергу, зміцнює звичку слідувати за іншими людьми. Так, чим частіше ми робимо те, що говорить нам інша людина, тим складніше нам стає відмовляти йому в проханнях, поміркуйте самі, якщо ви постійно на прохання людини говорите «так», для вас це стає звичною справою. А що звично, то найпростіше.

Як же подолати почуття невпевненості, коли йдеться про відмову?

1. Сфокусуйся на собі

Якщо ти відчуваєш дискомфорт, відмовляючи іншим – значить, ти дбаєш про інших більше, ніж про себе. Це ситуація шкідлива для всіх, адже відповідальність за своє здоров’я і емоційний стан в першу чергу лежить на нас самих. Від так не варто жертвувати своїм часом і силами, аби довести собі і близьким, що ти хороша і чуйна людина. Вони вже мають про це знати. Це той момент, коли необхідно самостійно подбати про свої інтереси і робити це вголос. Дуже часто люди просять нас про щось, думаючи, що нам не важко це виконати. Варто всього лиш донести до них інформацію про те, що у тебе інші плани або нема змоги допомогти.

2. Пояснюй свою позицію без виправдань

Часто ми очікуємо негативної реакції співрозмовни_ць на відмову ще до того, як вона прозвучить. Мимоволі ми починаємо вигадувати одну причину за одною: «Завтра я планувала повчитись… а ще до мене приїжджає бабуся… а ще я хвора». Й після того, як наше небажання братись за цю справу стає очевидним, хороша подруга чи друг скажуть: «Агов, ти не повинна робити те, чого не хочеш.» Натомість ті, хто більше дбає про свою вигоду використають твою спантеличену відмову як ілюстрацію того, що у тебе насправді нема вагомої причини, аби відмовити. А це не так. Адже хіба твоє небажання – не достатня причина говорити «Ні»?
Річ у тім, що виправдовуючись, ми демонструємо, що не впевнені у своєму праві відмовляти. Це не те саме, що пояснення чи уточнення, яке ми додаємо, аби прояснити ситуацію. Однак, пояснюючи своє «Ні», ми не повинні чекати підтвердження чи схвалення з боку співрозмовни_ць. Ми маємо на це право, незалежно від їхньої реакції.

3. Кожна має право передумати

Уяви ситуацію – ви з подругою ідете поїсти морозива, але вже в кафе вона змінює свою думку і замовляє чай. Це викличе в тебе образу? Мабуть, ні. Якщо вона передумає вийти на прогулянку, хоча ви планували іти разом – ти можеш засмутитись через зміну планів. Однак навряд чи ти будеш ображатись чи тиснути на неї, щоб вона все ж таки вийшла гуляти. І ти так само маєш право очікувати розуміння від подруг чи друзів у випадку зміни твоїх планів.

4. Розпізнавай маніпуляції

Маніпуляція – це психологічний прийом, під час якого одна людина намагається переконати іншу діяти у її інтересах, використовуючи слабкості та, як правило, приховуючи свої реальні цілі. Часто це відбувається неусвідомлено. До прикладу, коли маленькі діти плачуть, вимагаючи у батьків нову іграшку, вони ще не усвідомлюють, як працює механізм маніпуляції, однак, несвідомо використовують його. Те саме часто відбувається у нашому повсякденному спілкуванні. Серед друзів та подруг дуже поширені маніпуляції, які ставлять під сумнів ваші стосунки. «Я думала, ми подруги» – фраза, яка може посіяти паніку навіть у голові дуже впевненої людини. У подібних випадках варто зупинись на хвилинку, і спитати себе, чи справді та річ, про яку йдеться у розмові, коштує вашої дружби.

Твій світ з посиланням на Інтернет джерела