Образа: її вплив та способи боротьби

Напевно, немає на світі такої людини, яка жодного разу в житті не ображалася б на кого-небудь. Так чи інакше, дане почуття знайоме всім: воно роз ‘їдає зсередини, не дає мислити здорово, приймати відповідальні рішення. Сучасні вчені довели руйнівний вплив образи на організм людини і потужну шкоду, яку вона завдає психіці. Кажучи іншими словами, образа – це повільний рух у прірву, яка незмінно поглине того, хто в ній опиниться. Про те, що це тривожне незрозуміле почуття, яку небезпеку в собі несе, як від нього позбутися, і розповість ця стаття.

Звідки беруться коріння

Якщо звернутися до природи цього загадкового явища, то вимальовується наступна неприємна картина. Людина ображається на інших, коли відчуває гнів і роздратування. Йому здається, що з ним несправедливо вчинили. В основі образи завжди лежить вразлива гординя. Тобто людина, яка ображається, підсвідомо ставить себе вище інших і хоче контролювати ситуацію. Він бажає, щоб оточення не просто рахувалося з його думкою, а беззаперечно підкорялося. Йому необхідно знати, володіти інформацією, керувати поведінкою близьких людей.Слова образи можуть засісти глибоко в підсвідомості і поранити людину знову і знову, викликаючи яскраві болючі спогади. Здавалося б, минув час, кривдника поруч немає, а людина як і раніше страждає, мучиться через пару фраз, кинутих колись побіжно. Абсурд? Тоді чому ми часом самі так живемо, розуміючи, наскільки складно звільнитися від образи?

Чому образа небезпечна?

Коли людина ображається, він або вона можуть виносити своє зло на оточуючих або на кохану людину. У всіх реакції різні. Тут залежить від  типу поведінки в конфліктних ситуаціях .Тим не менш, багато людей, які схили ображатися, мріють позбутися цього почуття, але кожен раз повертаються до нього знову і знову. Дуже неприємно, коли молода пара свариться. Одна зі сторін може просто ігнорувати кривдника і це не послужить нічому доброму.Хочеться зробити висновки: образа може згубно впливати на Ваше ставлення з людьми. Якщо Ви до сих пір не зрозуміли, чому Вас уникають, можливо, з однієї тільки причини: Вас бояться образити. Ось уявіть, що до Вас підходить Ваш друг і хоче розсмішити Вас. А він не дуже в цьому майстер.І сказавши свою жарт в бік Вас, Ви ненароком образилися на Вашого друга. А він тільки хотів підняти Вам настрій і побачити, як Ви смієтеся, а замість цього отримав пострілом з кулемета словами в свою сторону. Ще хочеться підкреслити тут, що у вразливих людей мало друзів і з ними мало хто хоче спілкуватися. Люди прагнуть до позитиву, а не до негативу.

Чи варто ображати у відповідь?

Багато людей на образи відповідають тим же, і використовують слова, які, скоріш за все, зачеплять кривдника. Але робити цього не варто. По-перше, ви демонструєте примітивність і невихованість. І хоча вам може бути все одно, що про вас подумають, все ж у деяких ситуаціях образи з вашого боку можуть змінити думку про вас близьких і важливих людей (родичів, начальства, друзів, другої половини). По-друге, ображаючи (нехай навіть у відповідь) близьку людину, ви ризикуєте заподіяти їй біль і образити настільки сильно, що вона вважатиме вас ворогом і не захоче спілкуватися в подальшому. Втрачати зв’язок з рідними і друзями через грубі слова — це нерозумно. По-третє, якщо ви вирішите образити незнайомих людей, то не можете передбачити, яку вони дадуть відповідь на грубість і агресію на свою адресу. Так, кривдник цілком може замовкнути і ретируватися. Але немає гарантії того, що ви не зіткнулися з неврівноваженою і запальною людиною, яка мала проблеми з законом. Є ймовірність отримати травми або навіть загинути, якщо опонент застосує грубу силу і тим більше зброю.

Як реагувати на образи?

Як найкраще відповідати на образи? Є маса способів, і ось найвдаліші з них:

1. Ігнорування. Воно може змусити кривдника охолонути і припинити образи, але іноді, навпаки, підбурює і змушує шукати нові грубі і ще більш образливі слова. Важливо дотримуватися позиції ігнорування до кінця.
2. Вербалізація почуттів. Озвучте емоції, причому не лише власні, але і ті, що відчуває ваш кривдник. Наприклад, можна сказати про те, що ви розумієте, що опонент засмучений або обурений. Також повідомте, що вам вкрай неприємно і прикро чути грубості на свою адресу. Такий прийом, зазвичай, зменшує натиск і запал кривдника.
3. З’ясування причини грубості. Спробуйте запитати, чому кривдник ображає вас, з якою метою це робить, чи дійсно вважає саме так і чи аналізує свої слова.
4. Використовуйте почуття гумору. Спробуйте пожартувати, але не грубо, а інтелектуально і по-доброму (чорний гумор і сарказм можуть погіршити конфлікт).
5. Підключайте фантазію. Щоб уникнути власної агресії і не вийти з себе, можна уявити кривдника в безглуздій ситуації, наприклад, з каструлею на голові або в болоті. Це змусить посміхнутися або засміятися, але сміх може ще сильніше розлютити кривдника. Інший прийом — створення уявної стіни між вами і опонентом.
6. Зворотна реакція. Кривдник чекає образи і його виб’є з колії ваша радість, позитивний настрій, позитивні емоції. В результаті конфлікт може зійти нанівець.
7. Запропонуйте кривднику відповісти за слова, наприклад, довести їх або навести приклади. Відсутність аргументів може змусити задуматися або зовсім замовкнути.
8. Пошук рішень. Наприклад, можна запитати кривдника про те, що він може запропонувати, яким бачить вихід з ситуації, що склалася, як вам краще поводитися, на його думку. Такі питання можуть збити з пантелику або перевести образу в звичайну розмову.
9. Волання до совісті. Задайте кривдникові питання про те, як він сам би себе повів, почувши подібні гидоти на свою адресу.
10. Оригінальна відповідь. Її можна придумати заздалегідь (універсальна або призначена для конкретної людини), і це може бути фраза типу «я сподіваюся, що після грубощів тобі стане легше» або «як майстерно ти ображаєш, імовірно, в цьому полягає твій талант».

Як боротися?

Вийти зі стану «я – жертва».

Коли ми говоримо “мене образили”, ми немов заявляємо – хтось інший винен в тому, що відбувається. А це перекладання відповідальності на іншого, по суті – стан жертви.Тому замість “мене образили”, варто сказати “Я відчуваю образу”. Цим ви приймаєте на себе відповідальність за почуття, яке виникло, і вже можете з ним попрацювати.Легко сказати? Але при невеликому тренуванні – і зробити не важко! Коли ви ображаєтеся, ви внутрішньо стискаєтесь, ви часто стаєте маленькими і незначними, від вас немов нічого не залежить, всі навкруги перетворюються у кривдників, і здається, що весь світ проти вас.Висловіть це за допомогою тіла – просто стисніться на вдиху, закрийтеся повністю, зробіть це сильно-сильно, а з виходом розпряміться, розправте плечі, випростайтеся, вдихніть на повні груди, скажіть “Я – не жертва, я відповідальна за свій внутрішній стан людина, за себе, своє життя і свою реальність, я – творець! Якщо потрібно, повторіть кілька разів: швидко стисніться, немов перебуваючи в образі, потім швидко розкрийтеся, проявляючи інший стан – творіння і відповідальності за свої творіння.Ким ви оберете бути в такий момент – жертвою або творцем – ваша воля і ваша відповідальність.

Подивитися на світ очима кривдника.

Кожна людина бачить цей світ зі своєї дзвіниці і дуже часто не може побачити всю картину в цілому, і зрозуміти точку зору інших людей. Нам властиво вважати себе правими, а інших ні. Логічно? Тому якщо ми спробуємо встати по позицію іншого, постараємося зрозуміти або просто побачити ситуацію очима іншої людини, чому вона так вчинила, що спонукало її так зробити, то зможемо побачити картину в цілому, а не тільки із власної дзвіниці – з позиції “я завжди правий”. І часто ображатися взагалі стає нелогічно і без потреби. Адже ми ображаємося на батьків, дружин, чоловіків, друзів, людей взагалі, на якісь ситуації … просто за те, що вони бачили ситуацію по-своєму, за їх слабкості і недосконалість – що вони щось забули зробити, або були не в настрої, чи недоговорити, недозрозуміли щось… Або, що взагалі абсурдно, ми ображаємося на життя за те, що ситуації складаються не так, як нам хотілось би.

Запитати себе «А що я насправді відчуваю?»

Часто за образою стоїть злість, гнів, відчуття несправедливості, бажання захиститися, гостре невдоволення ситуацією і ін. Але злість і гнів виражати не прийнято, не можна тупати ногами, голосно кричати, висловлювати свою незгоду, створювати конфлікт … А образитися цілком можна. Якщо за образою стоять зовсім інші емоції, визнайте їх і дозвольте собі випустити їх назовні, хоча б наодинці з собою.

Запитати «Чого мені зараз не вистачає? що саме я зараз хочу? »- і дати собі це.

Часто за образою ховається бажання отримати щось, нестача чогось, яку цілком можна заповнити за допомогою образи – уваги, любові, розуміння та ін. Так досить легко маніпулювати образою, роблячи когось винним і вимагаючи, щоб він зробив щось то для вас. Усередині часто прописується механізм “ображуся – отримаю щось”.Але! По-перше, ви – доросла людина і можете попросити у інших те, що вам потрібно, безпосередньо. А по-друге, ви можете дати собі те, що вам потрібно самі. Це справді зріла доросла позиція, коли ми самі про себе можемо подбати, не перекладаючи ні на кого відповідальність.

Відокремити дитячу частину себе від дорослого і дати своїй дитячій частині любов і захист.

Найчастіше образа – це дитячий стан, стан пораненої внутрішньої дитини, якій не вистачає любові і яка просить про допомогу. Тому допоможіть їй – знайдіть в собі цю частину, свою внутрішню дитину, зрозумійте, яка її рана або травма, скажіть “я тут, я – поруч, я про тебе подбаю, ти під моїм захистом”.

Твій світ з посиланням на Інтернет джерела